CASTLE.PRI.EE

Записи с меткой «гнев»

Современная жизнь полна стрессов и переживаний. Огромные потоки информации, бешеный ритм в работе, учёбе и даже в личной жизни создают все предпосылки к тому, чтобы чувствовать себя раздражённым. Человеку бывает трудно сосредоточиться, он мечется из стороны в сторону, и всё равно упускает, как ему кажется, множество возможностей.

Это порождает раздражение, безпокойство, а часто – гнев. Он может скрываться внутри или выплёскиваться наружу, отравляя собственную жизнь и жизни окружающих.

Индийский педагог и врач-психотерапевт, автор многих учебных курсов и тренингов, доктор Гириш Патель: «Говорят, что гневливый человек напоминает спичку. У неё головка есть, а мозги отсутствуют, и поэтому она быстро вспыхивает». Он отвечает на следующие важные вопросы:
1. Действительно ли мы можем решить проблемы, возникающие в нашей жизни, без гнева?
2. Почему, даже понимая, что гнев – это плохо, мы всё-таки продолжаем гневаться?
3. Как нам окончательно победить эту слабость?

Первый шаг

Нужно понять, что гнев – это всегда плохо. «Праведный гнев», «справедливый гнев» и тому подобное – всё красивые слова, которыми мы пытаемся оправдать собственное безсилие. Помните, даже если демонстрация гнева принесла вам желаемые результаты, они кратковременные и дорого вам обойдутся.

Мне часто говорят, что гнев полезен для здоровья. При этом обычно ссылаются на то, что подавление эмоций может вызвать много заболеваний, включая даже рак. Люди, придерживающиеся этой точки зрения, правы лишь частично. Действительно, подавлять эмоции – это плохо для нашего психического и физического здоровья. Но и гнев как метод «выпустить пар», «провентилировать свои эмоции» мало эффективен!

Данные научных исследований свидетельствуют об обратном: каждый эпизод гнева делает вас все более гневливым человеком, укрепляет ваше враждебное отношение к другим людям. В конечном счёте, гнев превращается для вас в привычную реакцию на любой мало-мальски серьёзный раздражитель.

Гнев – это эмоция, ведущая к психологическому параличу. В случае физического паралича человеку сложно управлять своими конечностями. Точно так же из-за гнева мы утрачиваем способность управлять своим интеллектом. Можно сказать, что гнев – это временное помешательство.

Потеря самоконтроля, слишком громкий голос, выпученные глаза, хаотичные движения конечностей, агрессивность – такие же признаки мы наблюдаем в поведении буйно помешанного. И самое главное сходство: охваченный гневом человек, подобно человеку безумному, пребывает во власти иллюзии, принимает отсутствующее за реальность.

Наконец, гнев чрезвычайно пагубно сказывается на нашем физическом здоровье, нанося огромный ущерб мышечной, иммунной, пищеварительной и другим системам нашего организма, нарушая работу сердца, сосудов и головного мозга. Мы можем освободиться от гнева только тогда, когда скажем себе определённо: «Да, гнев – это плохо. Он мне вредит».

Второй шаг

Наше поведение представляет собой спектр. На одном конце – подавление своих эмоций, на другом – агрессивное поведение. Самый лучший вариант – золотая середина. Это так называемое спокойное, уверенное поведение. Нужно избегать гнева. Делитесь с другими людьми своими мыслями и чувствами. Открыто говорите им о том, что вы думаете, сохраняя при этом внутреннюю стабильность. Это единственный вариант поведения, который обеспечит вам хорошее психическое и физическое здоровье.

Нужно выявить типичные причины, чаще всего вызывающие у нас гнев, и устранить их. Это потребует от вас индивидуальной работы над собой, интровертности и самонаблюдения. Несколько типичных причин гнева и схем по их преодолению. Наш интеллект понимает язык логики. Если вы сможете убедить себя, вы сможете эту причину преодолеть.

Причина №1. В 30% случаев мы гневаемся, если поведение других людей расходится с нашими желаниями. Это ущемляет наше эго, и мы раздражаемся. Если это так, вам помогут несколько полезных советов. Преодоление этой причины гнева (равно как и большинства других причин) возможно, если вы внятным, спокойным языком объясните самому себе, почему вам следует измениться.

Решение 1. Объясните себе: возможно, своими грубыми словами вы добились от человека исполнения вашего желания. Слова могут скоро забыться, но те чувства, которые вы у этого человека вызвали, он будет помнить всегда. Возможно, вы потом извинитесь, но ведь слово, как воробей, вылетит – фиг поймаешь. Всего один эпизод гнева – и все то хорошее, что вы делали для другого человека, долгие годы, будет взорвано, как атомной бомбой. Готов ли я на такое соотношение «цена – качество»?

Решение 2. Поймите: вас можно разозлить только с вашего на то согласия. Вы говорите: «Этот человек поступил плохо, и поэтому я разгневался». Получается, что вами управляет поведение другого человека! А разве вам нравится, если вами манипулируют другие? Почему вы это допускаете? Заявите себе: «Я хочу быть хозяином своего настроения»!

Решение 3. Если другой человек ведёт себя по-другому, чем вам хочется, скажите себе: «А почему, собственно, он должен делать так, как хочу я? Ведь он или она – это отдельная, самостоятельная личность, у которой есть право вести себя так, как она считает нужным. Даже если человек на 50% ведёт себя так, как я от него ожидаю, мне стоит радоваться этой удаче».

Решение 4. Часто говорят, что весь мир – театр, а мы в нём актёры. Если в спектакле или фильме все персонажи положительные, такой спектакль или фильм, скорее всего, будет скучным. Интерес вызывает интрига, борьба, преодоление. И в спектакле жизни, всё это требуется, чтобы он был интересным.

Решение 5. «Все должно идти так, как я хочу». Это инфантилизм. Возможно, когда вы были ребёнком, родители исполняли все ваши требования. Разве супруг (супруга), начальник, коллеги, соседи по лестничной клетке – это ваши родители, а вы их ребёнок? Прибегнув к такой логике, вы можете справиться со своим негативным отношением.

Причина №2. Стремление контролировать других, управлять ими. Мы склонны думать, что, когда мы гневаемся, наши дети лучше учатся, а подчинённые лучше работают.

Решение. На самом деле это ошибка. Гнев родителя всегда был плохим стимулом для учёбы. Чтобы убедиться в этом, вспомните свои собственные детские годы. Над вечно раздражённым боссом рано или поздно начинают подсмеиваться. Вы зашли в офис – ваши подчинённые работают. Вы повернулись к ним спиной – они строят вам рожи.

Причина №3. «Я против любой лжи и обмана. Я гневаюсь, если другие врут».

Решение. Опять же поймите логику: если вы будете принимать другого таким, каков он есть, у него пропадёт потребность вам врать. Если вы терпимы, он будет откровенен с вами, признает свои ошибки. Ваш гнев идёт в разрез с вашим же желанием! Вы хотите, чтобы ваши дети и подчинённые говорили вам правду. Но поскольку вы гневаетесь, вы вызываете у них страх. И поскольку они бояться вас, увеличиваются шансы того, что они будут вам врать.

Причина №4. «Меня просто бесит отсутствие справедливости!»

Решение. Конечно, с этим нужно бороться, но вряд ли гнев восстановит справедливость. Мотивация и гнев – это разные вещи. Да, вы можете испытывать сильнейшую мотивацию к тому, чтобы добиться справедливости. Вы можете организовать целое общественное движение для борьбы за это. Но наилучших результатов вы добьётесь лишь при условии, что сохраните внутреннюю устойчивость и спокойствие.

Причина 5. Есть причины более глубокого психологического свойства. Допустим, в ходе дискуссии вы видите, что ваш оппонент берет вверх, а вы проигрываете. В такие моменты вы склонны разгневаться и оборвать разговор, чтобы избежать окончательного поражения.

Решение. Возможно, прервав разговор сегодня, вы извлечёте из этого определённую тактическую выгоду, скрыв отсутствие компетентности по этому вопросу. Но стратегически бывает гораздо полезнее признать сегодняшнее поражение, чтобы затем серьёзно поработать над своей аргументацией и победить в следующей дискуссии. Иначе вы привыкаете в любых ситуациях пользоваться этим оружием – обрывать разговор, а это плохо, а часто, отсутствует возможность – это сделать.

Причина №6. Иногда мы гневаемся, чтобы скрыть свою слабость. Почему часто теряют самообладание хронически больные или пожилые люди? Они думают: я старый, слабый, меня игнорируют, я безполезен.

Решение. Попробуйте объяснить другим людям свои чувства. Важно, чтобы другие начали лучше понимать вас. Тогда они будут более готовы к сотрудничеству. Кроме того, стоит повысить самооценку. Почаще напоминайте себе о своей уникальности, о своих сильных сторонах. Составьте их список на листе бумаги и время от времени заглядывайте в него.

Причина №7. Иногда причины гнева носят исключительно физический характер, например, вы голодны или хотите спать.

Решение. Лучше всего, если мы едим понемногу, но часто (4-5 раз в день). Если вы чувствуете, что постоянно хотите спать, и из-за этого раздражаетесь, может быть, стоит на какое-то время уменьшить работу и как следует отдохнуть, чтобы потом взяться за дело с новыми силами.

Третий шаг

После выяснения причин вашего гнева и нахождения логики, используйте два главных сокровища: Время и Мысли.

Время. У нас, в отличие от уже упоминавшейся спички, имеются мозги. Проблема в том, что в сложной ситуации нам мало времени, чтобы ими воспользоваться. Ведь даже для того, чтобы просто задать себе вопрос: «Разве если я разгневаюсь, будет лучше?», нам нужно какое-то время.

Вся проблема с гневом – в том, что он лишает нас этого времени. Стоит чему-то произойти – и бабах! Мы взрываемся. В этом случае может помочь простой совет: подождите, отложите вашу реакцию на сутки. В крайнем случае – подождите хотя бы час, хотя бы одну минуту. Выпейте стакан воды, сделайте два-три глубоких вздоха и выдоха, и только после этого приступайте к решению проблемы. Если раздражение вызвало пришедшее к вам письмо – подождите с ответом. Отвечайте на него – завтра.

Мысли. На самом деле к гневу приводят наши собственные мысли. Любая, даже самая возмутительная ситуация вызовет у меня гнев, только тогда, когда я начну о ней думать. А это значит, что победа над гневом всегда в наших и только в наших руках!

Гнев гораздо проще победить, если вы уловили его зарождение еще до того, как он проявился. В 99 случаях из ста мы замечаем наш гнев, когда уже перешли на крик, хлопнули дверью или разбили тарелку. Но в то время уже поздно что-либо исправлять. Вот почему так важно быть очень чутким к своему внутреннему состоянию.

Мой совет: делайте вообще всё – осознанно. Скажем, вы просто гуляете, но даже это делайте осознанно: ощущайте, как движутся ваши руки и ноги, как вы дышите, что чувствуете. Вы принимаете душ, завтракаете, едете на работу… делайте все это осознанно. Эта практика поможет вам всё время быть в контакте с вашими эмоциями. Вы заметите: да, сейчас может проявиться гнев. И тогда вам будет легко его предотвратить.

Очень полезны в этом отношении различные техники релаксации и медитации. Опыт врача и просто человека убеждает меня в том, что система медитации оказывает существенное оздоровляющее воздействие на организм, помогая справляться со стрессами и напряжением, и формируя позитивное отношение к жизни.

По материалам тренинга–семинара доктора Гириша Пателя «Понимание и преодоление гнева».

P.S. Гнев – это энергия, которая выделяется психикой, когда тебе нужно изменить что-то у себя, но у тебя отсутствует желание или понятие, как это сделать. Вместо использования энергии по назначению, от неё избавляются, выплёскивая наружу.

В 1960-х годах аспирант Гарварда Джин Бриггс путешествовала за полярным кругом. Она сделала интересное открытие о природе человеческого гнева. В 34 года она прожила в тундре 17 месяцев. Чтобы описать жизнь в естественных условиях, Бриггс убедила семью инуитов «удочерить» её.

В тундре отсутствуют дороги, системы отопления, магазины и какие-нибудь «удобства». Зимой температура опускалась ниже -40 градусов по Цельсию.
Бриггс сразу заметила, что в семьях инуитов взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. У них отсутствует злость, или они её так контролируют, что сложно это обнаружить.

Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник в иглу, повредив ледяной пол. Бурные эмоции по этому поводу – отсутствовали. «Жаль», – спокойно сказал виновник происшествия и пошёл снова за водой. В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, порвалась при первом забросе удочки. Гнев или раздражение – отсутствовали. «Давайте плести заново» – только сказал кто-то.

Бриггс старалась контролировать свой гнев, однако, на их фоне выглядела как дикий ребенок. Она действовала намного импульсивнее. Бриггс пыталась понять, как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как превращают малышей, склонных к истерике, в хладнокровных взрослых?

Однажды Бриггс увидела, как молодая мама общается с рассерженным маленьким мальчиком около двух лет. Он бросил камень в другого ребёнка, но промахнулся. Мама дала ему камень и сказала: «Ударь меня камнем! Ещё. Ударь меня сильнее». А когда мальчик бросил камень в свою мать, то она закрыла глаза руками и сделала вид, что плачет: «Ууууу. Это больно!»

Бриггс была совершенно сбита с толку. Казалось, действия матери мальчика противоречили всему, что Бриггс знала о культуре инуитов. Но оказывается, это был мощный инструмент, чтобы научить ребенка контролировать свой гнев.

Мамы инуитов соблюдают золотое правило, в общении с детьми, да и со взрослыми, обходиться без криков. Они считают, что ругать детей и даже говорить с ними сердитым голосом – это плохо. Когда они маленькие, это только вредит. Кроме того, это заставляет вас самих разнервничаться.

Нужно сдерживать эмоции, даже если ребенок ударит вас или укусит.
Инуиты считают, что кричать на маленького ребенка – унизительно для взрослого. Это учит ребенка злиться, когда у него проблемы. Родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают детям учиться делать то же самое.

Когда ребенок гневался: бил кого-то или впадал в истерику, наказание отсутствовало. Вместо этого родители ждали, пока он успокоится, а затем разыгрывали то, что произошло, включая реальные последствия такого поведения. Это происходило без криков и в игровой форме.

Обычно, такие спектакли начинались с вопроса, провоцирующего ребёнка вести себя плохо. Например, если он кого-то ударил, мама могла попросить: «Теперь ударь меня». Если ребенок клевал на эту приманку и бил маму, она показывала, как ей больно. «Ты сделал мне больно и заставил меня плакать – ты этого хотел, да?»

Такие мини-спектакли имеют воспитательный эффект, учат правильно реагировать на провокации, становиться более сильным эмоционально. Они дают возможность детям поупражняться в контроле над своим гневом, когда они спокойны. Эта практика очень важна для детей. Когда человек злится, ему очень сложно подавить свои чувства. Даже взрослому.

Если вы будете практиковать контроль эмоций в момент, когда спокойны, у вас будет больше шансов справиться с гневом в критической ситуации. У детей можно встретить самый широкий перечень разнообразных эмоций. У них ещё только развивается мозг. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, формирует его мозг.

Краткое изложение статьи ресурса «Во вкусе не откажешь».

Комментарии к статье: «В современном обществе такая практика – опасна. Во-первых, у ребенка вырабатывается ложное видение, что весь мир в радужных тонах. Однако, за пределами семьи мир другой, зачастую агрессивный.

Во-вторых, ребенок самый сильный манипулятор. Что бы противостоять его манипуляциям, усилий одних родителей мало. Требуется целая общественная система порицания, направляющая воспитательный процесс в нужное русло.

В-третьих, если эта система воспитания где-то даст сбой, вы рискуете из ребенка получить эгоистичного, ленивого нарцисса, отказывающегося брать на себя ответственность за себя и свою семью. В результате может вырасти монстр, который будет сам страдать, и будет мучать окружающих. Прежде чем вслепую перенимать чьи-то практики, нужно изучить суть этих практик, и духовную составляющую, на которой она базируется».

«Какай бред! Это преступление, подлость по отношению к ребенку. Такой ребенок приходит в реальную жизнь, а у него отсутствуют навыки давать отпор. Нужно его готовить к жизненным передрягам. Чтобы он знал, как реагировать на попытки унизить его и оскорбить, как общаться с окружающими в современном мире».

«Думаю, это больше относится к среде обитания. Вероятно, это у них такова психика. Возможно, из-за сильных морозов и вообще тяжёлых условий обитания психика как-то закаляется. Посмотрите на южные страны – они наоборот более живые и эмоциональные. Может просто северяне так берегут энергию».

«Вы пробовали кричать и гневаться при -40 и ниже? Даже на простой вдох ледяного воздуха уходит куча энергии для его обогрева. Пару таких вдохов и воспаление легких уже гарантировано! А, если наорать – это до смерти доведёт. Если дышишь ровно и спокойно, то и гнев проходит. Есть выражение «пойди остынь!» = успокойся».

«А вы на севере то жили? Я там выросла. Кому надо, тот и в -40 поорёт, а тем более дома в тепле».

«Во льдах Арктики прямая связь «впал в истерику = погиб». Как и в горах или в пустыне».

«Это совсем другое общество. У них совсем другое восприятие, ценности, отношения. Они живут, где всё и все на виду. Так жили их предки, так живут они».

«В любом случае, научиться подавлять свой гнев и правильно реагировать на провокации – отличная практика».

«У инуитов, за последние 30 лет, изменилась ситуация с домашним насилием, как по отношению к детям, так и к женщинам. Цивилизация добралась и до них».

«Если ребенку показывать, что весь мир жесток, то он и вырастит жестоким. Сначала сами научитесь избегать мата, особенно при детях».

«Ребёнок может вами манипулировать только в том случае, если вы сами затрудняетесь контролировать свои эмоции. Тут вопрос к вам».

«В огромном мире, где человек взаимодействует с природой, и с современным, цивилизованным миром, всё зависит от уймы обстоятельств. Мало вероятно, что получится так воспитывать детей. Моё мнение, это утопия».

«Я думаю, что в таких жёстких условиях выживания, просто опасно для жизни реагировать внутри коллектива гневом. Ситуация сохранения жизни и так хрупка. Люди стали жить хорошо и родился гнев».