CASTLE.PRI.EE

Идём по жизни много лет.
Пытаемся любви найти, хотя бы след.
Кто принца, кто принцессу ищет
И наконец, кого-нибудь отыщет.
По вечеринкам, дискотекам, в нете – бродим.
Любовь мы ищем, иногда находим.
Затем по жизни с ней идём
И от любви мы чуда ждём.
Хотим, чтобы нас с полслова понимали,
Любили, обнимали, целовали.
Кормили, на руках носили, боготворили
И счастье в дом чтоб приносили.
Но, чтобы всё это получить,
Ты научись любовь дарить.

Мы часто слышим, слова о том, что «быт съел отношения» или «не сошлись характерами», «устали от быта». Психологи утверждают, что это – только оправдание, за которым стоит то, что человек остался в детском возрасте по уровню сознания или отсутствие желания брать ответственность за отношения.

Сначала рассмотрим исследование, которое провела британская компания YouGov. Она выяснила, что чаще всего раздражает людей в своих партнёрах и становится причиной расставания. Группе мужчин и женщин назвали 30 причин, которые способствуют расставанию.

Оказалось, что для 71% респондентов причиной ссор может стать чистота в доме. То есть, опрошенные хотят прекратить отношения с партнёрами, которые заботятся о порядке меньше, чем они сами. А 21% участников опроса и вовсе заявили о том, что готовы расстаться со своей второй половиной, если она мало чистоплотна в быту.

На втором месте после домашних проблем оказались умственные способности – 53% опрошенных, сказали, что хотят расстаться с менее умным партнёром. Для 45% – причиной расставания могут стать религиозные взгляды, для 41% – политические. 38% и 36% опрошенных раздражает низкая социальная и физическая активность возлюбленного.
А вот деньги и низкий заработок обычно мало влияют на отношения: 84% опрошенных сказали, что их мало волнует тот факт, что партнёр зарабатывает меньше или больше их.

Психотерапевт Анна Куликова рассказала корреспонденту «МИР 24»: «Наш мозг устроен таким образом, что нам очень сложно брать на себя ответственность. В современном мире гораздо проще быть чуть-чуть инфантильным, перекладывая ответственность на внешние обстоятельства или на партнера, чем осознавать и понимать, какой вклад мы вносим сами.

Согласитесь, что ответственность за чувства, эмоции и переживания другого человека, а также умение отказать – крайне сложная задача. Для этого нужно стараться, испытывать порой крайне болезненные и малоприятные эмоции, преодолевать свою зону комфорта, каждый раз задавая себе вопрос о том, почему так все получилось, и что я могу сам исправить в отношениях с близким мне человеком.

Куда проще переключить своё внимание на разбросанные носки и пыль, которую супруга забыла протереть на верхней полке – так легче и спокойнее.

Полноценные взаимоотношения – это достаточно объёмная и часто сложная работа, чем кажется на первый взгляд. Для того, чтобы отношения сложились, нужно слушать и слышать своего партнёра, быть эмоционально взрослым человеком, в конце концов просто любить его. А если делаешь это по-настоящему, то разве есть дело до той чашки, которую забыли помыть с утра?».

Из комментариев читателей: «Должны быть учтены три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это индивидуальные предпочтения (что сам больше хочет делать), умения и способности (что лучше умеет делать, тот тем и занимается) и наибольшая польза для семьи».

«Как распределить обязанности в семье, чтобы все остались довольны? Как решить, кто должен выносить мусор, а кто – мыть посуду? Домашние хлопоты отнимают много времени, желательно разделить их на всех членов семьи. Лучше, когда и взрослые, и дети точно знают, что они должны сделать по дому».

«Мужчина – кормилец, полностью обеспечивающий семью, а женщина – хозяйка, которая должна накормить всех в семье и создавать уют в доме. Ещё несколько десятилетий назад всё было именно так. Сейчас многое изменилось: женщины работают наравне с мужчинами, поэтому должно произойти перераспределение обязанностей».

«Часто фраза «Нас съел быт» является основным аргументом при разводе. Но, кажется, что сложного в том, чтобы решить, кто и чем будет заниматься? Например, глажка, стирка, уборка, готовка ложатся на плечи жены, а мужчина занимается мужскими делами: вкручивает лампочки, прибивает полки. Но, согласись, забивать гвозди – это редко, а вот уборка и готовка – каждый день. Женщина приходит с работы, и на ее плечи ложится целая куча домашних дел, которые она в состоянии переделать, лишь под угрозой смертного приговора. Из-за этого и возникают конфликты в семье. Чтобы этого избежать, стоит заранее распределить все семейные обязанности».

«Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это большое удовольствие. А вот мытье посуды – вызывает отвращение. Кстати, нужно сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет обидно, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков».

«Если один из членов семьи сильно устает на работе, пусть он возьмёт на себя работу по дому, требующую малых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой».

«Нужно забыть о средневековом разделении труда. Зачем делить все обязанности на мужские и женские? Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара – это именно мужчины».

«Нужно привлекать детей к домашним делам. Даже маленький ребёнок может собрать за собой игрушки и помочь родителям с уборкой. Дети постарше могут вынести мусор или сходить в магазин».

«Старайтесь всё делать вместе. Например, генеральная уборка поможет сплотить семью. Так вы быстрей справитесь с пылью, кроме того – совместный труд объединяет. То, что ты делаешь своими руками, ценится намного больше».

«Старайтесь хвалить друг друга за вкусный обед, вымытую посуду или чисто убранную комнату. Это станет лучшей мотивацией для всех членов семьи».

«Единственное – это любить друг друга! Через все можно пройти вместе! Тогда всё забудется и шторы, и посуда, и полы. Будете помнить, только как заботился о вас ближний. Терпел, понимал, прощал

«Только любовь! Любовь ко второй половинке и детям. Какая разница, кто приготовит еду, уберёт в доме или заправит машину – всё это лишь средства выражения любви»

«Нужно заботится о ближнем. Хотите, чтобы с вами поступали хорошо, так и вы поступайте также!»

«Если честно, то я вечно всё взваливаю на себя, возможно – это плохо. А хочется просто поговорить о приятном. Побольше хороших слов».

«В моей большой семье (у меня с Сергеем 8 подростков), хорошо работает на протяжении многих лет зонирование уборки дома и обмен зонами. Например, одну неделю уборка санузла, другую – кухня, затем коридор и так далее. Кроме того, на бумаге чётко прописано, что нужно делать. Например, протереть пыль, подоконник, влажная уборка пола. Знаю, что для мужчин -это облегчает задачу и улучшает качество уборки».

«22 года живём с мужем. Удивлённо читаю и задаюсь вопросом, а зачем всё это нужно? Зачем вопросы, кто и что будет делать? У нас каждый делал, когда имел силы и желание, просто чуть заранее говорили друг другу и делали, у кого было свободное время».

«В каждой паре у партнёров будут разные компетенции, о некоторых из них они узнают уже в браке. Где-то будет рулить жена, а в другой – муж. В базовых вещах нужно договориться, а в остальном – дозаправка в воздухе!»

«Меньше песен, больше дела. У меня жена доктор экономических наук, второе высшее. Посуда, кухня, магазины мои. Ну и дальше по ситуации. Просто, надо уметь правильно считать».

«Я знаю только одно дело, которое затруднительно сделать мужчине – это родить ребёнка. Все домашние дела делаются в зависимости от обстоятельств. Если мы на семейном консультировании начнём расписывать кто что делать должен, то дойдём до подписания брачного контракта».

«На служении друг другу держится семья, если этого отсутствует, то это сожительство, семья держится на любви».

«Ребята, вы как в детском саду. Есть желаемое, а есть реальность. Только любовь, кто с этим спорит. Только вот с каждым годом ситуация ухудшается. Раньше развод был редким явлением, а теперь – это норма. Ещё до свадьбы готовятся к разводу, заключая брачный контракт».

«Думаю, что деление на мужское-женское во многом зависит от воспитания в семье. В моей семье глажка брюк считалась мужской обязанностью. В семье мужа – женской. Возник конфликт».

«Очевидно, что без любви всё теряет смысл. Только вот у сотен пар, с которыми мне доводилось сталкиваться, любовь разбивается об список мужских и женских дел. Все говорят о любви, поют о любви, проповедуют о любви, а количество разводов увеличивается».

«Обязанности по дому важно разделить между всеми членами семьи
Многие женщины привыкли выполнять домашние обязанности самостоятельно. Если разделять выполнение дел, это позволит сэкономить силы и время, а также научить членов семьи командной работе».

«У мамы было двое мальчишек, я был старший. Вероятно, с 5-6 лет я стал «взрослым». Воспринимал все «обязанности» как игру. Мне приходилось смотреть за младшим братом (как живая игрушка), делать уборку (борьба с врагом, захватившем страну), выносить мусор (продолжение войны), ходить в магазин за продуктами (разрешалось отломить горбушку и съесть). Затем научился готовить, стирать, шить, вышивать. Мама сумела заинтересовать и научить этому. Когда появилась семья, многие вещи умел делать лучше супруги и, главное, делал это с удовольствием».

Теперь можно перейти с сути вопроса. Вероятно, первое, что нужно понять, для чего вы создаёте семью? На современном языке: для чего вы строите отношения?

Если это, для того, чтобы было веселей жить, то нужно расписать подробно, кто за что отвечает, кто, что будет делать, ответственность сторон, штрафы за отказ от исполнения своих обязанностей и так далее. Всё это нотариально оформить (брачный контракт) и можно «строить отношения».

Если это по любви, то нужно ответить себе на следующие вопросы.
Любовь ли это? Ты хочешь жить вместе с этим человеком? Возможно, это соображения престижа, или надоело одиночество?
Ты нашёл (нашла), того:

1. кому ты нужен (нужна)?
2. кого будешь любить?
3. кому можешь помочь?
4. кому хочешь помочь?
5. за кого с радостью возьмешь на себя ответственность?
6. для кого будешь жить?

Ты готов (готова):

1. изменяться к лучшему, вместо того, чтобы пребывать в застое и сидеть в своем «болоте», ибо всё в мире движется и меняется?
2. делиться богатством своей Души и Сердца?
3. помочь открыть другому человеку богатство его Души и Сердца?
4. проявлять доброту к другому человеку?
5. видеть, слышать и действовать Сердцем – «зорко одно лишь сердце, только оно может увидеть самоё главное»?

Любовь бывает двух диаметрально противоположных видов.
Первый тип — это любовь к самому себе.
Такой человек всё делает для того, чтобы рядом был человек, который будет услаждать его своей красотой и заботой.
Но если в этой схеме наслаждения возникнет разногласие — идиллия взрывается.
Визг, драки, истерики, припадки, битая посуда и так далее.
Мало у кого хватает ума в этих ссорах просто заткнуться.
Обычно, ссора мало помогает, поэтому всё повторится снова и снова.
Если ума хватит, то вместе разберут обоюдные претензии в спокойной беседе, либо просто расстанутся.
Про такую любовь говорят: от любви до ненависти один шаг.
Второй тип – настоящая любовь, это когда в отношениях отсутствует ревность, претензии и требования.
Это любовь к кому-то, абсолютная, безусловная, безвозмездная, любовь без отдачи, Вы только заботитесь, отдаёте тепло, ласку, поддержку.
Даже желаете человеку всего этого с кем-то другим.
Это проявление настоящей безусловной любви.
А если этот человек отвечает вам тем же, то это будет взаимная настоящая любовь.
Говорят, они любили друг друга и жили душа в душу.

Комментарии запрещены.